La vida de un crítico es sencilla en muchos aspectos. Arriesgamos poco y tenemos poder sobre aquellos que ofrecen su trabajo y su servicio a nuestro juicio. Preferimos las críticas negativas, que son divertidas de leer y de escribir. Pero la triste verdad que debemos afrontar es que en el gran orden de las cosas, cualquier basura tiene más significado que lo que deja ver nuestra crítica. Pero en ocasiones el crítico, sí se arriesga cuando descubre y defiende algo nuevo. El mundo suele ser cruel con el nuevo talento, las nuevas creaciones. Lo nuevo necesita amigos.

    Anoche experimenté algo nuevo, una extraordinaria cena de una fuente singular e inesperada. Decir solo que la comida y su creador han desafiado mis prejuicios sobre la buena cocina, subestimaría la realidad: me han tocado en lo más profundo. En el pasado jamás oculté mi desprecio por el famoso lema del chef Gusteau “Cualquiera puede cocinar”. Pero al fin me doy cuenta de lo que en realidad quiso decir. No cualquiera puede convertirse en un gran artista, pero un gran artista puede provenir de cualquier parte. Es difícil imaginar un origen más humilde que el del genio que ahora cocina en el restaurante Gusteau´s, quien, en la opinión de este crítico, es nada menos que el mejor chef de Francia. Pronto volveré a Gusteau´s hambriento.

Ego en Ratatouille, para que luego digan que los dibujos son solo para niños. Vía mira!

Somos el coño moderno
la anti-razón positiva
infinito liberado implacable
vemos el arte con nuestro coño
hacemos nuestro arte con nuestro coño
creemos en el goce la locura la santidad y la poesía
somos el virus del nuevo desorden mundial
rompiendo lo simbólico desde dentro
saboteadores del ordenador central del gran papá
el clítoris es una línea directa a la matriz
VNS MATRIX
exterminadoras de los códigos morales
mercenarias del fango
nos follamos el altar de lo abyecto
sondeando el templo visceral hablamos en lenguas
infiltrando trastocando diseminando
corrompiendo el discurso
somos el coño del futuro

Manifiesto Ciberfeminista para el siglo XXI, elaborado por VNS Matriz en 1991.

Vía Inicios

Hace tiempo, mucho tiempo en una época remota, tuve un amigo que estudiaba arquitectura para llegar a ser, se supone, arquitecto.
Mi amigo me presentó otros amigos, que también estudiaban arquitectura. Esos amigos tenían otros amigos que eran arquitectos de verdad, como los arquitectos que hacen arquitectura de verdad y que diseñan edificios de lujo que parecen consoladores de cristal. Y estos arquitectos de verdad conocían a otros arquitectos de verdad y ahora todos mis amigos son arquitectos. Y todos diseñan consoladores de cristal en los que nunca viviré ni trabajaré y que solo sirven para que me tapen las vistas de Barcelona.
No me toméis a mal, arquitectos. Me caéis bien como personas. Creo que sois buenos, oléis bien (la mayoría de las veces) y me gustan vuestras gafas. Tenéis unos pelos de locos que, si tenéis suerte, siguen en la cabeza en su mayoría. Pero no me interesa la arquitectura. Es verdad. Esto es lo que me interesa:
*burritos
*erizos
*café
Como podéis comprobar, la arquitectura no está en la lista. Supongo que en la lista de cosas que me interesan se encontraría en algún punto entre los hongos de los pies y la colonoscopia invasiva.
Tal vez, si no hablaseis tanto de ella, me interesaría más. Cuando señaláis a un cilindro de vidrio y decís orgullosos: ¡eh! mi estudio diseñó eso, yo suelto una risita y digo que parece una cachimba. Me giráis la cara, enfadados y avergonzados, pensando: claro, no lo entiende. ¿Qué va a entender? Sólo es una escritora. No es arquitecta. Respeta a las vocales, no a las pollas de cristal. Y entonces añadís: estoy proyectando un centro de ocio, y yo pregunto qué es eso, y vosotros contestáis que es un sitio dónde se ofrecen bienes y servicios y se venden cosas. Entonces yo añado: ¡ah! Quieres decir un centro comercial. Y decís que no, que es un centro de ocio. Y yo insisto en que parece un centro comercial. Vivo al lado de Diagonal Mar, coño, sé que lo que es un centro comercial.
Arquitectos, nos os voy a mentir, me tenéis confundida. Trabajáis sesenta u ochenta horas a la semana y seguís siendo pobres. ¿Por qué no me invitáis a una copa? ¿Dónde están los ricos? Tal vez os lo gastáis en vino. O quizás en putas y mamadas. No estoy segura. Es un misterio. Dejaré que los científicos los investiguen.
A los arquitectos les encanta discutir cuántas horas duermen. Uno dice que ha estado en el estudio hasta las cinco de la mañana y volvió dos horas más tarde. Entonces otro dice: eso no es nada. No he dormido en toda la semana. Y otro añade: ¿sabes qué? Yo nunca he dormido. Queridos arquitectos, todo vuestro trabajo y todo lo que habéis conseguido no está relacionado en absoluto con las horas que no habéis dormido. ¿Os suena Rem Koolhaas? Es un arquitecto muy famoso. Lo sé porqué me lo habéis dicho. He oído que Rem Koolhaas está siempre durmiendo. Seguramente, ahora mismo está durmiendo. Y tengo entendido que realiza sus obras, tíos. Y también me han contado que hace cosas alucinantes, está haciendo un edificio que no se parece a una polla de vidrio, sino a una vagina de hormigón. Si duermes más, tienes una vagina. Ya podéis aprender de Rem Koolhaas.
Entendedme, la vida es dura conmigo. Los arquitectos forman una parte importante de mi vida. Me llaman a las once de la noche y me dicen: ¡ey! Acabo de salir de currar, ¿has cenado? Tío, son casi las doce, ya hace horas que cené. De hecho, hace tanto que cené, que vuelvo a tener hambre. Vale, iré. Entonces voy, y hay otros arquitectos que hablan de atajos de AutoCAD y algo relacionado con placas eléctricas y dicen que no hicieron nada más en todo el día, vaya mierda. Y miro a la mesa, a los pobres, cansados y hambrientos arquitectos y pienso que solo tengo una bala en la pistola. ¿A quién elijo?
Tengo un amigo que es médico y me da drogas. Y yo me lo paso bien. Tengo otro amigo que es abogado y me ayudó a denunciar a mi casero. Mis amigos arquitectos no me dan nada. No hay drogas, no hay tratamientos médicos y no saben citar a nadie al juzgado. Un amigo mío arquitecto calculó que mi apartamento mide 17 m2. Eso estuvo bien, gracias.
Supongo que me podríais preguntar qué me hace ir con arquitectos como vosotros. Les doy alegría. Les grito cuando empiezan a hablar de arquitectura. Les obligo a hablar de temas mucho más interesantes, como los huevos de pavo. ¿Por qué comemos huevos de gallina, pero no huevos de pavo? Son más grandes. Y a la gente les gusta el pavo. ¿Veis? No tengo miedo a los temas comprometidos.
Así que, queridos arquitectos, me quedaré con vosotros, pero solo un poco más de tiempo. Y espero que un día lleguéis a ser doctores o abogados o que calculéis mis impuestos. Y nos reiremos de aquellos tiempos en los que os pasabais toda la noche hablando de un europeo que nunca conoceréis, que ha diseñando un edificio que nunca veréis porque estáis demasiado ocupados proyectando algo que nunca se construirá. Pero aunque ese día no llegue, llamadme, estoy libre.
Un saludo cordial,
Annie Choi

Esta imagen de un tipo vestido de Batman representa a un blogger que según dice el anuncio, escribe un blog sobre comportamiento y psicología. La campaña es de un periodico brasileño, O estado, que ha decidido hacer publicidad de su pagina de esta manera, burlándose de nosotros, los bloggers anónimos, en este caso los no adscritos a un periódico.

El caso es que aunque lo normal seria enfadarse, aunque solo sea un poquito, a mi no deja de hacerme gracia. El flipau que va de Batman y escribe sobre psicologia (al que se le presupone un trastorno psicologico), el feo que escribe sobre como ligar con tias (al que se le suponen ciertos problemas para ello) y el del flotador que nos cuenta todo lo que ocurre en cierta zona (que parece no enterarse de demasiado).

Me hace gracia porque en parte me recuerda que no hay que creerse todo lo que uno lee en internet, desde los que se creen los mails estúpidos de cierre de hotmail, hasta los que se creen todo lo que dice la wikipedia a pies juntillas. Y esto me hace gracia porque, coño, hay que ser un poco paquete para creerte que si no mandas 10 mails te van a quitar una cuenta gratuita, pero por otra parte me hace sentirme un poco reconocido en el papel de flipadillo, que escribe sin saber muy bien ni lo que dice ni de lo que habla, y esto me hace gracia también, vaya, que si se ríen de mí, pues me río yo también.

Visto en mira!

Imágenes de brainstorm#9

Esta es la silla Barcelona, de Mies van der Rohe. Paradigma del diseño, emblema del movimiento moderno y de toda un corriente que sigue teniendo vigencia hoy en día, ya casi 80 años después. La foto es de Torchondo quien ya me dio la inspiración para el post “del desodorante al grafiti“. Esta vez habla en Blogobus de la silla en el post “los clásicos nunca mueren“. Como esto siga así lo voy a tener que poner en nómina… gracias Torchondo!

La silla Barcelona, es como decía arriba, un paradigma del diseño, una especie de pieza única irrepetible que a todo el mundo le gusta. El caso es que no discuto que sea muy bonita, un diseño magnifico sin duda, pero, es confortable?

Para saber si algo es confortable habría que ver que es y que no es confortable, pero como eso seria muy largo y esto es una opinión sobre la silla en si, pongamos como base que esta silla no es solo para sentarte los domingos cuando vas a tomar un vermú. Mas bien hagamos como si fuese tu sillón para ver la tele y quedarte dormido mientras la ves ,o ver una película y quedarte dormido mientras la ves ,o ver el fútbol y quedarte dormido cuando lo ves, o incluso practicar sexo salvaje y quedarte dormido mientras…lo que sea, aunque no te quedes dormido durante el acto o después de el, ese tipo de confort.

¿Os habeis sentado alguna vez en esta silla? Yo si y sinceramente, a mi no me parece nada cómoda. Para empezar la silla es muy baja, hay que “bajar” hasta ella para sentarte y cuando llegas te quedas clavado, sera que me pesa mucho el culo quizás, pero yo me quedo ahí con el culo clavado. La espalda se te queda recostada y en un principio parece que estas casi tumbado y vaya, hasta cómodo, pero la ilusión dura unos segundos. Cuando vas a apoyar los brazos te das cuenta que no hay donde ponerlos, bueno, en el regazo no esta mal, o te quedas con los brazos cruzados, o los ocupas con un puro y un coñac como Mies en alguna foto. Pero al rato te das cuenta de que tampoco hay donde apoyar la cabeza, si estas mas o menos “recto” pues aunque la cabeza pese unos 7 kilos se mantiene recta ella sola, pero si estas recostado, al rato el cuello se cansa, y si lo juntas con que ya no sabes donde poner los brazos y que el colocón del puro y el coñac te piden mas estabilidad para tu cabeza, ya te dan ganas de levantarte. Pero amigo, nadie dijo que levantarse fuese fácil, recuerda que estas clavado en la silla y que no tienes donde apoyarte para levantarte, así que hay que tirar de músculos y levantarse a pulso desde una posición que no lo pone fácil. En fin, una experiencia no muy confortable.

Asi que ahí estas, de pie mirando la silla y piensas, si que es bonita si, pero… que se siente otro!